兒時舞

這次

真的沒有跑題

也别想歪

 

一 捨得

有一天突然得知，

他要走了。

他讓我真意外，

恍然沒有聽懂他在講什麽。

攪亂了我這幾天的生活。

或許真的是跟一隻豬在一起時間長了都有感情

何況跟人呢

這種感情很複雜。

 

剛認識他的時候，

覺得他安靜，獨立，不苟言笑，很不平易近人。

後來就和別人一起

批評他的不是
他的傲慢 他的多事 他的語氣

到現在

我依然有時會被他惹到心情一天都不好

依然有人不苟同他做事的方式 為人的道理

可他現在要走了

我卻突然捨不得

捨不得看不到他的清秀的臉

也捨不得看不到他的消瘦的身影

我罵他的時候 很痛快

現在覺得捨不得 難以啟口

忽然覺得好感傷

剛剛磨合得有些默契

卻又要分開

剛剛的

有些進入了靈魂

卻轉瞬即逝

 

瞭解了我的他

和瞭解了他的我

以後會像陌生人

一輩子不會聯繫

 

從他身上

我真真切切地感知到

不要一味地狹隘地主觀地

評價一個人不好

他的好

我後知後覺

捨不得的也是自己

推翻自己所說所做

滋味并不好受

 

再見

希望你成功

 

二 輪回

最後一個他

要走了

過去的一年

我活的是個輪回

沉寂了兩年後的

一個輪回

這過去和他 他們的一年

可以用一幅藝術照總結

我忘不了去描繪

那一排朝氣的臉

在大太陽下

該是怎樣震撼的美麗

這讓我分不清現實

怎麼會如此輪回

縈繞在腦海中

即使是浮於表面的 曇花一現的

作為二十歲青春的回憶

值得這最後一撥

 

十年之後

我們再聚首

我們還會再聚首嘛。。。

該變的變

各活各的

無語凝噎

只希望還記憶起這一年的美好

是青春的印記

有一回就永遠不要破壞

彼此心照不宣

仍然坦誠相待

共同進步

 

三 另界

加州

香港

北京

也是十年

應該是毫無聯繫

卻不知為何

蜻蜓點水似的

堅持了十年

就像個奇跡和驚喜

在我消沉茫然的時候

每次都及時的出現

我看到了自己的

另一種人生

 

他讓我知道

其實我也可以

有目標

有奮鬥

有戰場

只是錯位

也可以借鑒

並且我可以做的更好

 

另一些個他

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四 十年

也是十年

意外卻也情理之中

共同著

分享足跡

沒有他

我可能比現在還消沉下去

什麽都可以跟他說

這種感覺真好

也許隨著他的結婚

一切都會抹滅

但我會珍惜

每一分 每一秒

和他共同進步著

分享著

可愛著

 

我要學習他

有著明確的職業目標

并為此花心機

毫無怨言

努力

不斷地努力

才是真諦

 

五 命運

他曾經是我的偶像

我們的偶像

現在的他

不知道是不是命運跟他開了玩笑

我們憐惜也好

感歎也好

幫不了他

我曾經努力地

想改變他的命運

可惜我的權力

不夠強大到

可以改寫他的命運

只能默默祝福他

希望時間過去

通過他頑強的樂觀和努力

會有好消息

 

我想要爬到高位

擁有權力

讓更多的人

能夠憑藉我的能量

得到更好的安排

同時也證明我

是可以做到的

不要用任何人的偏見

令我自己懷疑

埋沒了應該的價值

越來越清晰地 深刻地

體會到那句突如其來的話

慾望

可以成就一切的財富

不惜任何代價

努力

 

六 時間

我曾經以為

我這一輩子就是這樣

追逐著的夢想

因為有了他

不再煩悶枯燥

但十年過去了

果然不可思議

完全的變了個世界

他

那個高中的他

現在不知道是誰

十三億中國人之一吧

 

時間的力量

從畢業開始

讓我知道

這是個武器

你可以利用它

也可以被它傷到

A DIEU

那個高中的他

你不再是任何

激不起任何漣漪

即使是恨

 

最後一個他

 

 

 

 

最近連續播放的歌曲，都在同一天偶然聽到。

再次肯定我的眼光。

相信自己。

 

今日放送的卻一曲廣為傳頌

然而今日我才有新理解的典故：

張靚穎《木蘭星》

 

這世界好寬 讓孤獨好滿

荒野上的狼 它為誰流浪

寂寞是種浪 往我心裡鉆

聽見自己喊 看看天上

 

让我把回忆当晚餐
吞下这许多年的酸
爱恨是掌心的沙漠
故事被点了穴遗忘

唧唧復唧唧, 木蘭當戶織, 不聞機杼聲, 惟聞女歎息。
問女何所思？問女何所憶？女亦無所思, 女亦無所憶。
昨夜見軍帖, 可汗大點兵；軍書十二卷, 卷卷有爺名。
阿爺無大兒, 木蘭無長兄, 願為市鞍馬, 從此替爺征。

東市買駿馬, 西市買鞍韉, 南市買轡頭, 北市買長鞭。
旦辭爺孃去, 暮宿黃河邊, 不聞爺孃喚女聲, 但聞黃河流水聲濺濺。
旦辭黃河去, 暮宿黑山頭, 不聞爺孃喚女聲, 但聞燕山胡騎聲啾啾。

萬里赴戎機, 關山度若飛,
朔氣傳金柝, 寒光照鐵衣。
將軍百戰死, 壯士十年歸。
歸來見天子, 天子坐明堂, 策勳十二轉, 賞賜百千強。
可汗問所欲, 木蘭不用尚書郎, 願借明駝千里足, 送兒還故鄉。

爺孃聞女來, 出郭相扶將；阿姊聞妹來, 當戶理紅妝；
小弟聞姊來, 磨刀霍霍向豬羊。
開我東閣門, 坐我西閣床；脫我戰時袍, 著我舊時裳；
當窗理雲鬢, 對鏡帖花黃。出門看火伴, 火伴皆驚惶：
同行十二年, 不知木蘭是女郎。

雄兔腳撲朔, 雌兔眼迷離, 兩兔傍地走, 安能辨我是雄雌？

 

 

 

-----by vassy

 

 

最近得罪的人特別多，欠抽的話特別多，混蛋的事兒特別多。

腦子一片亂哄哄的，很多走向不由自己控制。

 

最後一次貧死了也要勸誡自己：如果你還想要自己不從這國企滾蛋，還想用這些銀子給自己買麵包吃，還想要感謝那些在你糊塗的時候真心拉了你一把的人，就請每天看以下自己自工作以來就沒做到的：

第一，徹底把你的本性嗨起，工作上少媽逼說那麼多，想做就別說話，不想做就裝可憐。忍耐點兒您的臭脾氣，這脾氣不是什麽值得炫耀的法寶。說多了人也不說你好，也不記你的情。反而得罪人，閑你貧，不高尚。因為別人沒高尚到理解你是對事不對人，認真負責掏心窩子，怕耽誤工作才著急。從你說話態度上，人就推斷你丫是一多事鬼，是一傳是非的，是一狹隘的，是一一無是處的，是一推脫責任的，是一只管p事嘛都不懂的，女的。別讓人利用你的熱情、真誠和負責來揮霍，別期待別人都記住你壞話和真話下麵的真正用意，也別覺得你跟別人說完刺耳的真實不會被誤解也信誓旦旦答應不外傳的就都是真的。沒想到你覺得一特純的跟你還算鐵的人原來在給你打小報告把你掏心窩子說的難聽的話都傳給當事人了吧？傻了吧？活該！工作上只有利益，沒有朋友，轉頭來別人的口水就能淹死自己，別人的誤會也都能煩死自己，別人的理解也能讓你有口難辯。跟誰都別說真心話，犯不著，是保護自己，也保護別人。總不能你聽完不爽反而來罵別人小人吧？憋死自己又對自己缺德。換種說話方式，不會說就請你丫閉嘴沉默。你既然已經有了問題，不能和別人有效溝通，那你就閉嘴吧。怕別人說你，你現在這麼多話，別人罵你的也不少，適得其反，既然都已經挨駡了，還怕什麽？比你傻b的人在公司都混得好好的，甭管是不是有關係。有關係的你得罪不起，如果一公司90%都是關係，那這公司可能也需要你這樣的，總不能讓一幫傻b把公司弄破產吧。要是都沒關係，你也要有自信，你不是那最差的，要把眼睛看向那種靠本事吃飯的人，多多學習，虛心求教，偷偷學藝，踏踏實實，穩穩重重，這才是你追求的目標。別怪在這方面這麼消極。二十五歲之後，在工作上別再像個小孩兒，拿純潔當利器，拿話多當解釋，最後矛頭只會殺死自己個兒。別不聽老人言，吃虧的永遠是自個兒。做一隻刺猬，那麼敏感地怕受傷害，就學會先自我保護。要想是真正的朋友，首先就別是一公司的，有了利益可能就完蛋，信任感也很難不缺失。要是一公司的能成朋友，用10年的時間證明誰是什麼樣的人吧。

第二，與其在一幫傻b中間假裝做好人還沒做到，沾了一堆屎擦不乾淨，還把自己的價值觀世界觀弄得四不像，自己也成了傻b，被污泥染了成了一坨污泥。不如收起心來看看專業，看看書籍，看看圈子外的人都是怎麼過活的。你的同道中人，不一定就是你周圍的人。你瞭解你自己，你是什麽樣子的人，你不是一直都清楚。相信總有一天當你跳出這一團shit時候，你會發現你是對的，並且反而有好收穫。從今天開始，你沒有權利玩耍娛樂，你有很多需要干的需要對自己負責的，你爲什麽要活在別人的語言和思想里？你是為你自己而活，為你的親人而活的。

第三，他們的嘴請閉上吧，你的事情輪不到他們來評論，因為你不愛聽，請尊重你。如果他們真是為你好，真不是看笑話的，不要再這樣下去，你狠不喜歡，並且狠影響你的工作和生活。事情是你先對他們說的，你沒忍住，你老說真話，你以為這樣的交流他們會理解，可是現在你發現你錯了吧，大家都是站在不同的角度上，就不可能有真正的理解。本來也跟他們沒關係，可是造成的後果對你有影響，你自食其果，所以現在要修正，要STOP。如果他們覺得這樣惹了他們生氣，得罪了他們，那你我也沒辦法。這篇文章裏面，如果他們自動對號入座，那就說明他們心虛。因為他們已經先影響到了你，不尊重你，你也不需要尊重他們。還回去，大家公平，他們不是你的誰，雖然你的生活與他們無關，但是他們別無意中煩到別人。把話說這麼直接和不留情面，這是第一次，也是最後一次，別沒完沒了的生活就這麼點兒事兒么？工作上有一說一，別扯些有的沒的，你沒必要跟他們匯報，他們不是真正關心你的人，也不是你的誰。你們以禮相待，你們君子之交，不帶來傷害，保持距離最為好。

第四，多關心關心你的朋友。不要自己狹隘，忘記關心他人。多聆聽他們的煩惱，即使解決不了，也帶給他們問候和溫暖。因為他們很關心你，也在你失落的時候給予了你無限的耐心和包容。多參與活動，發現自己的興趣點，爭取早日找到想做的事情。按時上班，按時下班，多急的工作都不要急，慢慢來，出了公司的門兒，就別讓這些噁心的東西煩到你。因為下了班，你有更重要的事情要做，有更多美好的生活需要你去體驗，有需要你真正關心和付出的人。多看看書，多找找朋友，多參加活動。對自己好一點。

第五，把上面的話每天看一遍，有新的告誡要及時補充。一句話：你丫在工作中少說傻逼話！少發驢脾氣！現在你的希望就是每天能踏實下心來平靜地看書學習工作和運動減肥，然後過普通人的幸福生活。其他娛樂和應酬暫時一律都免，直到我近期的目標達成之後再說。現在開始希望還不晚。你怎麼就不能掌握你自己的人生和控制你自己的生活呢？靠！

 

這篇文章所要表達的概括思想，請聶大寶、瓦絲、菜蟲、肖哥、徐璐璐、ADELE、雅娇、老爸老媽、范西沒事兒就抽我提醒我下。你們都是我最信任的人，也是在我最醜陋和低谷的時候真心關心和幫助我的人。你們陪我一路到現在，你們知道我是什麼樣的人。

 

真糟心。

可能你得吃點兒靜心口服液，徐大媽！

 

 

 

 

 

當日誌，一頁頁更新，一頁頁翻過，

日子就這樣過去了，滯留在我心中的，不曾忘

一晃二五年

好像 長大一些

好像 還是那樣

依舊翻上卡車  扔出沙包  穿上三杠紅黃藍  走過透明的教室窗戶偷看他們 坐在大太陽的籃球架下像個爺們兒

頭髮 在客觀地留了兩次長後 終究回歸了自我

理想 剪了長 長了又剪

 

於是我在每天的彷徨中

過了二五年

 

今年的生日，很不一樣。

總結了一下

其實很多，不經意間還是變了。

周遭的朋友，七年之癢，換血了。

爸爸媽媽奶奶，老了，我需要開始照顧他們，不給他們負擔。

我，即將步入穩定。抑或可以說，準備好也慢慢習慣邁入中年的心態。

 

調子請從小資的艾艾轉向一些振奮人心的。

 

用一個週末時間看完痞子英雄。

                                                     這種幼稚的性格，是不是正式地隱瞞內心的老化？

無意中發現DN，突然發現了絕棒的運動方式。

                                                     脖子以下臀部以上，完全僵硬了。連信心，都喪失了。

瞥見家裡的鋼琴，從小陪伴我長大。

                                                      可是我卻遺忘了她，遺忘了那些美好。

 

 

因為今天無意中買到了自己想要的小東西，居然哈皮了一晚上。

我真是奇怪，

我的興趣點，怎麼總在別人不在乎的點上？怎麼總是相反？

是因為我左撇子糾正得不倫不類么？^_^

不以物喜，不以己悲。

從小默念的句子，怎麼做不到？

慾望，

何時能了？

算了，把他，哎，稱之為“夢想”吧。

 

 

來咯，片子。一如既往的真實，

其實……是因為我不會修拉~

 

 

可否把某人P掉？^_^請別介意讓你露個半臉~

是不是因為溫暖的陽光，連某人都浪漫了起來。

 

 

沒人果然和諧些吼吼。

這樣的存在，我想用任何的相機，都能讓人感覺到大太陽的溫暖吧。

 

 

貌似最近愛上了太陽、大海與船。

我感覺到了希望，因為太陽就在眼前。可是，海平線，怎麼總也走不到你的盡頭？

 

 

徐璐璐，我想，這張片子，就算我給你郵寄過去的明信片吧。

你應該是會喜歡的。

它滿足了我對美好的一切嚮往。無論在世界任何一個角落，你都可以看到它。

所以我們彼此的思念，就讓它隨風吹過去，再吹回來吧。

 

 

別嚇到。

只是個調皮的題目。(^_^)

 

總有一首歌，符合自己的現在。

總會碼放一首歌，一個題目，一組照片。

看著自己的寶貝，不捨得扔去。

即使圈裡沒有理解。

 

這個地方沒有責任，沒有束縛，沒有懲罰。

調皮一點有什麽關係呢？DELETE又RETURN有什麽關係呢？

就像腦袋中，有一架三腳鋼琴，用三腳貓的功夫跳一段三段式圓舞曲。

分裂主義一定要有知音滴。

 

前一段時間，在學習，在旅遊。

更清楚了，我只是個小孩。

 

來分享一組未經任何化妝整容過的天堂圖片兒吧。可能不漂亮，但起碼真實。

不是單反，不是特意。

只是CANON卡片，只是眼睛中的隨意。

 

 

承認這張是我喜歡中最喜歡的一片。考察完畢坐在車裡等待離開，偏頭看到這組色彩。

落日帶不去的憂傷，大樹帶著小樹，靜靜在看海。

 

 

感謝那微不足道的攝影知識，能讓我捕捉蒼茫中的精華。

我想像穆斯林一樣，跪在這裡，祈禱，感謝真主。

 

 

爸爸說，這是對角線。

人渺小，海包容。我不止一次說過，但都沒有這張直觀。

有什麽大不了的事？

 

 

哈哈，我的39的大腳。應該把鞋子脫掉。

什麽孩子，調皮搗蛋。

工作中用輕鬆的態度，這可是經濟理論。

 

 

看到兩個黑人，這樣安靜地看海，安靜地看著對面的人。

每個人心裡都有一艘船，等待著出發。不知道征程的時機，只能靜靜等待。

不要著急，機會總會來臨的。暫且靜靜地放鬆地思考人生享受生活吧~

 

 

沙子線條都可以畫出來。

呵呵，看看它們多調皮，石頭，椰子樹。

咔嚓，從椰果中倒出的椰汁，真是怪怪的味道。

 

 

海風，沙灘，法國老太太，麥芽糖啤酒，魚蝦。

讓我們約會吧？

 

 

像油畫一樣，LA CHUTE DE LA LOBE。

別一提黑非洲，就以為到了地獄。

這裡，不像天堂嘛？

 

 

呵呵，回頭，咔嚓。

 

 

 

如果有音樂專輯，可以做封面。

 

 

 

 

潮濕的原始森林，連4X4都過不去。

真是場童話般的探險。

小花，你真漂亮。難道因為森林中的O2？

 

 

 

調皮，天真。

其實我們都一樣，不是嘛？

 

 

差點遺忘了要舉起相機。

如果像素高一些，再處理一下，沖洗出來掛屋子里。

 

 

真實景色比這個美。

孩子，你累了嘛？回家吧。

我知道你不看這裡，你怕瞭解到另一個我。

可另一個我并不一定不好啊?

你見到的我，就一定好嗎？

 

 

今日放送：

範瑋琪《對不起》

喵~

 

 

是的。

 

当一切喧嚣远离，腾出了距离的时刻。

这一次，甚么都不说。

纯粹听自己心跳的音乐。

 

 

让我们幸福吧～

 

 

 

 

 

 

徐石。

老一輩中共黨員。一輩子勤儉節約，嚴於律己，克己奉公，寬厚待人，生活低調，容納百川，就像那時候看到的美得冒泡的大海。

曾任煤炭科学研究總院副院長。離休后30年院長換了一批又一批，親手提拔過的司長都已七八十。出於工作需要起帶頭作用，把他夫人的工資生降了一級。

毛澤東時期11級高級幹部。他不會拍馬屁，能到此真不容易。

16歲參軍，家裡一度不知下落。打過仗，咽過樹皮。受過傷，命大。一個小分隊，被個炸彈炮轟了中間，他站在隊頭。提早回歸工作，理由是戰爭太殘酷。共產黨的高級知識分子，矿院大学生+苏联留学生，雙語走天下，自學的山西味兒外語，家裡唯一的口語partner。後來跟我說：我還真沒去過非洲，不知道那裡怎麼樣。吃過國宴，蹲過牛棚。不告訴老徐誰打了他，也告訴小徐這都過去了，見面還打招呼。

 

爺爺。

把我扛他頭頂上，哼著難聽的歌兒。個子1米76，我恐高原來是從小培養的毛病。

一衝進門，還沒等我大聲打招呼，他就又唱著難聽的歌兒“哎喲，我們家妞妞回來啦！”，帶著一口山西味兒。現在我身上揮之不去的公主勁兒，就是被這麼慣出來。

摳門的厲害。給我買1根2毛錢的肉串。小日本先進的武器都成了古董還戀戀不捨得用。散髮陳舊味道的櫥櫃永遠鎖著，破爛的寶貝那也是寶貝。我懷疑我的摳門真是遺傳這山西人兒。

給老家定時寄錢，一給就好幾千。自己的襪子補了又補，買了新的嫌奢侈。關心下一代甚至下下代的教育，讓老家的孩子能來北京的都來北京受教育。

“光榮退役”后，每天做的事情比機器人還規律：早上5-6點起床做不知哪兒學來的早操，一做幾十年，為此我就沒睡過一次懶覺。老幹部處一玩兒一整天，就倆事兒：一個是啪啦啪啦的象棋，一個是歪著腰狂扭的檯球。這兩項我遺傳的不怎麼的，象棋絕對不贏，檯球十幾年如一日。然後慢悠悠規律地吐著氣兒踱回家。說慢比我走的快，吐氣是一吸一吐得出聲。下午了寫大字，跟他其他機器人屬性一樣，水平幾十年如一日。要這麼說我還是遺傳了。70歲學會游泳，每週走到地壇去游他那慢慢悠悠的兩千米。帶我到南戴河，愣沒給我傳授成功怎麼學游泳。看來還是不狠，到以後還是被教練踹下水才學會的。

到了高中，處於叛逆、早戀、人生定格多種敏感時期。我們家的老太爺發話了，我媽這個二太太都插不上嘴：你，不要做最優秀，二拇指的位置就可以。他，一個中心點：不要找老外。四個基本點：不能吸毒，不能賭博，要老實，人要好（我理解為善良）。可我發現，我帶回來什麼樣的他都喜歡。後來見到F，居然說“我看F比我家孫女都漂亮！”￥%……&*（）——

爺爺的2個永遠不說的秘密。我道聼塗説后覺得那增加了他一生的傳奇色彩，更觉得他伟大。我喜歡爺爺的高鼻樑。以後我找的對象也要是高鼻樑，也要像我爺那樣兒，英俊有內涵，不風流卻倜儻，人見人夸，愛夫人終生不渝猶如掌上明珠，忍著讓著呵護一輩子。

大學快畢業，找工作。暈乎乎地選了中港，定位畢了業外派。爺說好單位，年輕人應該鍛煉鍛煉。轉頭偷偷跟俺娘說：真去啊？能不能不去？

然後就是那個時候，他開始帶上尿袋。在醫院里他看著我出發阿爾及利亞，臨了放聲大哭。那是我第一次見爺哭，也是我爸第一次見爺哭。我知道他怕見不到我回來。突然覺得自己好自私。

所以後來無論是從阿回來還是在摩的途中，爺爺都是重要的理由，無論別人理不理解。我們家就爺爺奶奶爸爸媽媽。什麽人什麽事都沒有他們重要，這是我為數不多的極端的定位。

整整3年，我看著老爺子慢慢開始不能走動，慢慢開始不能吃東西，慢慢開始不能說話，慢慢開始痛苦。同時我看到了他的堅忍、樂觀、豁達、禮貌。冥冥之中的巧合，連最後一天的上午，他都在和我玩眨眼睛努嘴的遊戲。

“一切都從簡”，這個信條，我必須在這個浮躁的城市和時代，不斷重複給自己。

他最後剩一個願望：參加我的婚禮。我一定會幸福，我一定要幸福。所以，請把有品的帥鍋留給我。

 

 

 

 

 

 

 

季羡林。

 

翻译文化终身成就奖获得者。

 

著名的古文字学家、历史学家、东方学家、思想家、翻译家、佛学家、作家。

他精通12国语言。一生笔耕不辍。

曾任中国科学院哲学社会科学部委员、北京大学副校长、中国社科院南亚研究所所长。

北京大学教授,中国文化书院院务委员会主席,中科院院士,中国语言学家,文学翻译家，梵文、巴利文专家，作家。对印度语文文学历史的研究建树颇多。

 

十大成就：

1. 印度古代语言研究

2. 佛教史研究

3. 吐火罗语研究

4. 中印文化交流史研究

5. 中外文化交流史研究

6. 翻译介绍印度文学作品及印度文学研究

7. 比较文学研究

8. 东方文化研究

9. 保存和抢救祖国古代典籍

10. 散文创作

 

他的生平简介占据网页满满一页纸。

他的学术成就占据网页满满一页纸。

他的为人品格占据网页满满一页纸。

 

高中到图书馆借书，偶然翻到一本《牛棚杂忆》，拿回家晚上睡前读。没想到看上就没放手，思想一下子变沉重。这也是当初想一同带到阿尔及利亚的唯一书籍。

季羡林，一个文笔和气度很深的作者。

 

考上北外，老妈撕了一页报纸给我：季羡林谈如何学外语。到现在，我一直留存着那一页皱皱巴巴的报纸。

季羡林，一个伟大的语言和翻译大家。

 

有一次看文字报道，说采访季老，极度谦逊和平和的气质深深打动了拜访者。就如他拒绝国学大师称号，就如他一生研习学问从不讲究回报。

季羡林，一个以人格魅力征服别人的不平凡的老人。

 

寥寥几次远观，便足以让我折服，并将这位老人几抹印象牢牢印在我的脑海中。他是我的人生偶像，是我的学习榜样。他的言语，平凡却有力量，我看过就不曾忘却。

 

今日再次有消息，居然是瞥到季老辞世，甚是震惊。所幸季老生前没受很大痛苦，也是万幸了。

 

在心中缅怀这位伟大的学者！

 

 

 

  

 经典语录：
　　对待一切善良的人，不管是家属，还是朋友，都应该有一个两字箴言：一曰真，二曰忍。真者，以真情实意相待，不允许弄虚作假；对待坏人，则另当别论。忍者，相互容忍也。
　　根据我的观察，坏人，同一切有毒的动植物一样，是并不知道自己是坏人的，是毒物的。我还发现，坏人是不会改好的。
　　好多年来，我曾有过一个“良好”的愿望：我对每个人都好，也希望每个人都对我好。只望有誉，不能有毁。最近我恍然大悟，那是根本不可能的。
　　时光流失，一转眼，我已经到了望九之年，活得远远超过了自己的预算。有人说，长寿是福，我看也不尽然。人活得太久，对众生的相，看得透透彻彻，反而鼓舞时少，叹息时多。
　　走运时，要想到倒霉，不要得意得过了头；倒霉时，要想到走运，不必垂头丧气。心态始终保持平衡，情绪始终保持稳定，此亦长寿之道。
　　自己生存，也让别的动物生存，这就是善。只考虑自己生存不考虑别人生存，这就是恶。
　　要说真话，不讲假话。假话全不讲，真话不全讲。
　　就是不一定把所有的话都说出来，但说出来的话一定是真话。
　　我快一百岁了，活这么久值得。因为尽管国家有这样那样不可避免的问题，但现在总的是人和政通、海晏河清。
　　我的家乡在山东。泰山的精神实际上就是中华民族的精神。
　　最后两句话是——“国之魂魄，民之肝胆，屹立东方，亿万斯年”。人民的灵魂，百姓的脊梁，中华民族大有前途。
　　每个人都争取一个完满的人生。然而，自古及今，海内海外，一个百分之百完满的人生是没有的。所以我说，不完满才是人生。
　　西方采取的是强硬的手段，要“征服自然”，而东方则主张采用和平友好的手段，也就是天人合一。要先与自然做朋友，然后再伸手向自然索取人类生存所需要的一切。宋代大哲学家张载说：“民，吾同胞，物，吾与也。”
　　你们的生命只有和民族的命运融合在一起才有价值，离开民族大业的个人追求，总是渺小的。
　　做人要老实，学外语也要老实。学外语没有什么万能的窍门。俗语说：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”这就是窍门。

 

 

 

來來來，當一切變得簡單

包裡長揣FR至PASS

摸油

跳跳

練練

球球

球球

哈哈

平又穩，喜又樂

聰明又努力，健康又踏實

哇咔咔

先這么著吧啊

啵啵啵

誰來再看新鮮的我

HAI我的家

 

Linda Ronstadt, Eagles, 藤田惠美, Westlife, 齐秦,Richard Claydeman,sakura

高中每天路过音像店，第一次无意中得到sakura的磁带，海选的过程中总会有经典的珍藏。每一首都好听，重复也不觉得厌烦。

里面有首Desperado。

大学的时候有一次收到礼物，是七八十年代的音乐精选CD。也不知道里面有什么歌，屋子里放的时候突然听到这首亡命之徒，原来是首比较古老流传的歌曲。

兴趣来了，做英语presentation的时候，选择介绍这个曲目。上网找寻资源，原来Eagles也翻唱过。惊喜地发现，爸爸买的Eagles原版CD中就有这首歌。

前些天，翻出这首歌，听到了不同的旋律。可能是因为经历的心态和上学的时候已经有了不同。

一遍一遍地跟读歌词，把门儿一关，摊躺在地上，放大大声的CD音乐。就像他们在对我说。

 

感觉，如此美妙。感觉现在真话都是讲给自己听，流浪过后，也不过沉淀给自我。感觉已经不知不觉习惯了某种释放自我的外在方式，习惯了隐藏悲伤，习惯了令气氛和谐。但却突然不习惯了和爱的人相处的方式，到底，应该如何是好？

外在的硬朗和坚强，其实也不过是掩盖内心的软弱与依赖。看起来冷漠与无厘头，其实是怕受伤害和保护自己。我知道我可以做的很好。可实际上我真的什么也不想做。

 

 

我老跟自己个儿玩儿着：

努力努力再努力！

的游戏。

特累了后睡觉

睡觉后爬起来

继续玩儿

 

其实也不过是阿Q自慰。

 

 

宝贝儿，我把悄话儿隐藏在网路中，

通常像是盯着看的图，

别人看黑白

我们看到白黑。

 

 

昨儿HIGH了

同时看了本儿纯美女杂志：

笑过使内心更疲惫。

双倍杀伤力

我自己个儿抽着呢

 

24奔三的年纪

42奔五的心里

6岁6个月的梦

 

好的，以上结束。

 

 

周寰江！！！！！！！！！！！！！！！你TNND24岁生日快乐！！！！！！！！！！！！！！我们从青春发育期长到现在了！9年！你TNND给我好好继续茁壮生长！！！！你姐姐我就放心了！10月13日那天我也卖叹号来着，拿着卡片儿我吃了个蛋糕。今儿我又吃了个蛋糕。我脑子里放蜡烛了，嘴里就把蛋糕咽下去了。

祝你和温尼宝宝永远幸福！也祝你未来事业不失业&欧元坚挺！！！

不俗不俗，

你说大俗即大雅。

静止了，所有的花开。

遥远了，清晰了爱。

院里的小黄花，屋后的猫咪，

紫外线的土色味道。

天郁闷，爱却很喜欢。

那时候我不懂这叫爱。

北京的天儿，我熟悉的颜色。

对不起，对不起。

彩色的时间染上空白，

是我流的泪晕开。

每个日出与日落。

每个白天与黑夜。

须鲸和甜心。

不要你离开，距离隔不开。

隔得开~隔不开~

隔不开，请你记住。

思念变成海，在窗外进不来。

那个15的月亮，2年不曾变样。

这里的泪，那里的海。

一样纯洁不傪杂质。

原谅说太快，爱成了阻碍。

手中的风筝放太快回不来。

无法面对的你

回忆往昔的我

我转身你执着的身影，

不要你离开，回忆划不开。

欠你的宠爱，我在等待重来。

希望也不过如此一句简单。

这样的小小的

微不足道的温暖。

重来的代价步履蹒跚。

天空仍灿烂，它爱着大海。

那片蓝天，那一场海。

本来就浪漫，何必世俗。

见证永恒的地中海秘密

不是谁都曾拥有。

当认为陌生

爱已不存在。。。

对不起，对不起，

爱依然顽强地

在角落里生长，不曾有任何消退。

 

 

 

 

 

参加第一个同学之豪华婚礼——刘大璐桃心傅焜

碰见高中文科班N久怀念或不见的人，恍然隔世，时空交错

徐晓璐、叶一、肖哥HAI我，糖果猛HIGH

 

完全和现实不搭边儿，

幸福感超强烈地袭击了我，

梦幻的婚礼，溢满的幸福。

幸福真的是如此之简单，

只要和我的现在隔离便好。

原来我的从前是如此之美好，

因为和我的现在差距太大。

 

我才知道，什么是真的我。

 

明儿瓦丝儿婚礼，幸福继续。

 

花开了，树绿了，人都面目全非了。

喝杯咖啡，研究鸟语，调侃人生。

大量的金钱交易，各色的皮肤接触，频繁的人肉运输。

那些艺术，那些高雅，那些幻想，那些文字。

那些信仰，那些习惯，那些人事，那些追求。

任性依旧像个小孩。

一直拉着我的那双手，偶尔想起来，真是不是一场遥远的想象。梦里面的人，哭啊，笑啊，像个疯子。

那双手的温度，什么时候才会重新温暖呢？

恨透了它的挥之不去。

可是那双手的温度，什么时候才会重新温暖呢？

可不可以给我一天的时间，就一天，我拉着你的手，做个纯粹的小孩儿。

My dear llittle cindy, please don't cry,you have to be stronger.

 

 

 

 

一棵大树，几只鸟。一片蓝天，几朵云。

和我去北七家泡农村的茶去，顺带看几只恶狗，傻不楞登的挺乐呵，被需要的毫无保留。

要K的拿麦，要烤的拿架子，要吃包子的拿手，要喝酒的拿大瓶，要喝茶的拿小杯，要玩牌的拿扑克，要运动的拿衣服，要聊天的拿嘴来。

推荐Marie Digby的歌。

 

 

 

我去逛超市，发现锅的样式很多，但是实用又美观且符合我审美的少之又少，拿着银子迟迟没花销，可能原始的铁锅更好点儿。

 

想做的事情恢复到特别多：

1. 玩花花肠子

2. 踏遍每一个看似平常的角落

3. 老三套

4. 把半熟全部化为己有

5. 沉淀沉淀再沉淀，思考思考再思考

6. 涂彩色鸦

7. 110-115

8. 功夫熊猫

9. 睡觉

10.耍狗

11.呼吸O2

12.与某人抽烟喝酒台球

13. 把离婚手续办完整，或者再把婚复了，看心情

 

最关键的，要坚持一个人的寂寞是狂欢，切忌一堆人的狂欢是寂寞。

 

YY。

 

无论是第几个馒头，都已经结束了。

“生活还在继续。”“你依然美丽。”

结束=开始。

不要吃碗里的，还要想着锅里的。

要直接拿起锅来吃！！！

 

请问有谁愿意提供锅给我么？

可不可以允许我再小小怀念一下

DI姐大学临别前K了爱情的第一百零一种答案。刚到老阿的时候，我把它设置为闹床的铃声。在独我的房间里每早高调地吟唱。

那时候起床特自觉，早7点。醒来听见窗外嘈杂声，以为自己在北京胡同，2秒种后听见大舌音，意识自己自此与异色人种共存一片天空下。抬头看见蔚蓝天空飞机掠过，有种恍然隔世的梦想，对时间长度毫无概念感。

开心会使人发光。买西瓜的时候，可爱的洋娃娃触摸我的头发，大家就笑啊笑，懂不懂家乡话儿没关系。“热水洗袜子。”我经常说。摸秋比的爪子，每晚进宾馆之前握握手唠唠嗑，憨憨我告你我结交了另一个狗朋友哟。

活动范围为20平方，几万公里。一个洋妞，挺臭美。一个奋斗的洋妞，更他妈美。

没网络3月之久，不知觉世道起了大变化，无知过活比较自娱自乐，脸上都泛着油光光。21岁末梢无声响地过来22，没意识。操，就因为没意识。

一首歌一个世界。既然怀念，就放首音乐电影。

可不可以允许我再小小怀念一下

所有的爱都那么模糊。对不起，我爱你，但我不懂什么是爱。我没负责任，其实我还是小孩。有着天大的梦想，和拴不住的心。总统们的童真广告，深深印入我心脏。有信念的生活，贼美好了。

把那些美好的小小片段，珍藏起来，自己个儿独自把玩，像个自闭的小儿，但起码自己个儿高兴。不喜欢的STYLE，再昂贵也不刺激精神层面，喜欢的东东，再廉价也如获至宝。需要我重复吗？不需要。需要我不重复吗？需要。

我要的面包，你还会给我吗？=-=

可不可以允许我再小小怀念一下

我选择的这条路，充实得HIAN那。用大白话说吧，是非洲女翻译，是经理小秘。这是某些网评给我职务的定位。哦啦啦~~好可怕。

透过我的职务，我看到双方的表情，看到言语的力量-LANGUAGE IS POWER。我的无所不能和偶然的全权，恰恰是职务所带来的力量。那些个小文字，跳跃着跳跃着都有了生命和实际的意义。

大海丫大海，我偶然的选择，居然和你可以相伴了每一天。悄无声息，低调做人，容纳百川，美丽大方，简约内涵，平静内敛。多少的故事，不说却重量万万千，在波涛岁月中独自消化。

我的圈，从城市变成国家，从国家变成世界。没有期待版图的扩张，游子在外漂流，更知家的温暖。小灰，你跟着我短短一个礼拜，现在你能同意我的话么？我想你了。你在天国还好吗？

可不可以允许我再小小怀念一下。。。

“我打。。。瞎腻歪什么娘娘腔那！”

 

 

 

 

 

 

 

回歸了。

帶著一種痕跡。

说给谁听 写给谁看

道理似有似无

抽了一只烟  味道没有

雾气双重 我缩小缩小缩小缩小了

 

不喜欢 真不喜欢

不喜欢带来更多不喜欢

不喜欢演变成厌恶

厌恶厌恶带来更多厌恶

厌恶升级为麻木

麻木麻木带来死亡

死亡之泪水

很平静

 

一份灰色的报告，解释所有不可思议

痛哭 抽烟 划腕 呑药 看不见爱的人

是被眼泪蔽 还是被心闭

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

  

 

 

 

昨天的大太阳下

一张脸快笑烂了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有点热，云遮了太阳，所以整个环境就不那么难熬了。新的一天真令人满意。

 

好了，向前看。眼界开阔些。要学习很多。慢慢来。相信自己最棒得第一。

 

 

 

    昨天下午学车后，顾不上擦汗去了奶奶家，因为老太太摔了个屁墩儿，卧床好几天，去看看。

    到了家之后，发现保姆和爱华姐姐一夜没睡。老太太夜里拉肚子，叫人，不拉屎也不撒尿了就问姐姐：爱华，你在嘛？开始聊家常。大热天的不开窗，怕冷，可老太太身上只着一件背心，有时肚子都不盖。屋里的空气很怪异。

    终于说服奶奶开窗换气，老妈决定把床搬到墙边，并给墙上安个扶手好让奶奶没事就站起来走走。老太太说行。我们就搬动起来，像搬家似的。搬到床的时候连同奶奶一起搬。终于各就各位。老妈说其实奶奶这次没有摔到腰，但是她怕这腰有以前的毛病，心病大过于身病。遂决定让老太太试着坐起，站起。老太太嘴里哎哟哟，最后成功完成任务，无人搀扶状态下，就是动作慢点。奶奶说摔了腰，可会趴在床上，昨天亦自己坐起过。床上垫了东西，也放了手纸，告诉老太太怎么做，老太太仿佛把屁股颠了的同时手也不会使了赫。

    皆大欢喜。

    我们开始在隔屋吃西瓜。爷爷已然在这个屋里“驻扎”，不愧是领导，有先见之明。聊天没一会儿，奶奶隔屋喊要袜子，分贝比我高。找袜子干嘛，我要起来的时候我得穿袜子啊。对了，我的太平洋被单呢，我的太平洋被单呢，丢不了呀，没说丢就是哪儿去了。于是衣服刚收拾好子又打开柜子翻，还好终于找到。

    今天早上一通电话急进，奶奶说搬了床不舒服，不让安扶手了。老妈问，再把床搬回去？奶奶说那以后再说吧。我追了个电话回问，奶奶说昨天梦见自己掉进大坑，所以要换回去。我以理服人未果，听到“谁让你们搬床了？！我就是不舒服呀！过两天我就好了”“你们都不管我就不管呗！我死了◎＃※×％……”时有点激动。我妈抢过电话说，行，您要搬过两天虚惊她爸回来就给您搬回去。

    亲爱的奶奶啊！

 

    昨晚上去完奶奶家后去了二舅家。我只有这么个舅舅，我永远感谢他，他总是在帮助我的同时让我懂得现实的残酷。拜访成了一场博弈。但也许最后的结果并没有win win。我的脑子一片乱。老菜我很想告诉你这件事情，但我希望我要开口时，你打断我。

    亲爱的舅舅啊！ 

 

    你们是我唯一的亲人啊！ 除了爸妈，你们是最亲的呀！ 

 

    前两天老何从德国归来。我们聊天，我问你老久不回这次怎么想起回了。他回，我爸，跟我探讨，遗产处理问题。来到我家坐，老何说你们家真温馨。我笑侃这家一个人住较恣意。他说我也快一个人住了。哟爽呀。是呀，回哪边都不舒服。只有说这些的时候，我会看到他眼睛暗下来。

 

    也许是该我闭嘴的时刻了。